Category: дети

Космический хохолЪ

Джуманджи: Новый уровень



Из нежного детско-подросткового возраста я вышел давно.
Но вот просмотр данного фильма заставил прямо таки окунуться меня в мир непринужденности и веселя, свойственного лишь детям.
Звездные актеры, и тут можно поставить знак равенства = звездные герои.
Характер каждого персонажа узнаваем, продуманы все тонкости игры.
Тут надо сделатьлирическое отступление по поводу нашей, постсоветской, школы актерови американской.
У нас, очень часто, атер своей игрой вытянуть может самый пропащий фильм, самую бездарную режиссуру, да поставьте в кадр, например Машкова, дайте ему текс, и все, шедевр готов. В Америке немножко все не так делается: тамрежиссер каждому актеру дотошно поясняет что и как он должен сделать, каждое движение, каждый мимический образ. Посему, там классность фидьма это конечно в основном режиссерская заслуга.


Я не знаю каким образом и почему я пропустил первую часть этого экшна, но вторая зашла просто на УРА! Яхохотал, наверное громче всехв зале!)
В общем и целом, подведя итог - надо смотреть, бомбезный фильм!
Берите свою боевую подругу, отпрысков, и бегите в ближайший кинотеатр!

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
Космический хохолЪ

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу



Давеча начал я повествовать вам о первой школе дистанционного обучения «ОПТИМА». О недостатках общеобразовательных школ поразмышлял, а теперь о достоинствах дистанционного обучения поговорим и о самом учебном процессе.
Прежде всего — это ориентация на ребенка. Поступление в школу начинается с беседы с психологом, (о котором, кстати, можно отдельную книгу писать) который определяет, к чему больше склонен ребенок, гуманитарий он или технарь. Затем, разрабатывается индивидуальный учебный план. При чем весь материал полностью соответствует программе утвержденной министерством образования. А вот подача материала — коренным образом отличается от стандартной. Это вам не тётка-тумбочка, которая речитативом тарабанит плановый урок, дает задание прочесть от сих до сих или решить десяток задач дома. (хотя тётку тоже можно понять — ей 7 раз на дню, как роботу надо оттарабанить один и тот же текст). Тут, скажем для младших классов все уроки построены на принципах гейминга. Например, математика, надо поймать сачком 3 бабочки а потом еще две и так далее. Ребенок играет и одновременно учится. Старшие классы — тоже просто сказка! Удалось мне одним глазом глянуть на парочку уроков. Биология — красивейший анимационный фильм о строении клетки. Сделан красива и информативно, там даже самый тупой выучит. Физика — аналогично, химия… Я ненавидел химию в школе, но тут — да я б сам учился прямо сейчас!
И так — с каждым предметом.
Немаловажным фактором является возможность выбора ребенком времени обучения. Ну привык человек просыпаться в 10 утра, ну привык он жевать во время получения информации. Ну не хочет он чтоб первым уроком была история, а хочет математику — да пожалуйста! И, поскольку обучение идет дома, то домашние задания, как вы уже догадались, отсутствуют! Ну захотелось ребенку переменку не 10 минут, а 40 — да на здоровье, хоть 2 часа! Не понял материал? - посмотрел повторно, опять не понял — нажал кнопку связи с учителем (которые дежурят круглосуточно, в силу того, что в школе обучаются дети из разных стран и часовых поясов) и учитель будет пояснять материал столько, сколько будет ребенку необходимо! Вы пробовали провернуть такой трюк в обычной школе?

Когда ребенок говорит, что не понял, то будь добр — на дополнительные занятия, естественно платные, при чем занимаемся час, академический, пошел второй час — плати, или приходи в следующий раз. В школе «ОПТИМА» учитель будет сидеть с тобою в онлайне хоть 6 часов!
Немаловажным фактором является доступность дополнительных материалов. То есть прямо на странице урока висят ссылки, не надо шариться по интернету в поиска дополнительной информации — все уже подобрано. Понравилась история древней Греции, хочешь больше узнать — держи дружище! Смотри, читай, развивайся.
Очень интересно построена система контроля знаний и пройденного материала, но об этом в следующем посте расскажу.
А вам пока загадка: Как вы думаете ребенок сдает выученные на память стихи?))




мозк

ЭТА ИСТОРИЯ ПОВЕРГЛА В ШОК АМЕРИКУ!!!



Уволенный сотрудник " Зоны 51" Рассказал о жутком эксперименте, который проводился на самой охраняемой военной базе в США.

Collapse )

Космический хохолЪ

Техника гипнотических комплиментов

Иногда с некоторым удивлением обнаруживаешь, что хочешь сказать некоторой очень привлекательной особе, что она очень привлекательная, но понимаешь, что сделать этого не можешь. В силу каких-то странных и таинственных причин. Чувствуешь себя этаким Буратино, которому папа Карло забыл прорезать рот. Или начинаешь подозревать, что у тебя специфический паралич языковых мышц. Или как-то по особенному понимаешь рыб, которые открывают рот и закрывают, открывают и закрывают, а звуков при этом не издают. Ну а если и можешь что-то сказать, то к делу эти звуки явно не относятся, а что-нибудь обязательно про погоду и политическую обстановку на Северном Кавказе.
0_a04af_f55f35b6_XL

Collapse )

Космический хохолЪ

смихуечки

Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

Беда не приходит одна: у утопающего открылась язва.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то таки сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Палач на казни в тот день очень старался. Ведь, на площади была его мама.

Запись в дневнике Турчинова..
С утра трясутся руки . Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за...

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
— Б%%%ь... А я их нюхал...

Космический хохолЪ

Пороки. Тщеславие.

"Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов"


Тщеславие, о сколь ты ярко и наивно! Подобно ребенку, ты тянешься к блестящим предметам, радуясь безделице и упиваясь сущим пустяком. Человек тщеславный ищет славы, ему неможется без ее света - пусть неяркого, бледного света, или хотя бы отблеска. Так простейший организм оживает под солнечным лучом и, наоборот, застывает недвижно в сумерках. Под тщеславием понимают человека, увлеченного вещами пустыми. Однако не торопитесь выказывать презрение. Это весьма благодетельная склонность, ибо как бы без нее существовала социальная жизнь, предлагающая людям никчемные цели и занятия? Тщеславный человек обычно простодушен, и мы должны быть благодарны ему, что он находит удовлетворение в простом и малом. Он не соперник честолюбцу, не конкурент мыслителю, от него нечего ждать подвоха - если, конечно, учитывать особенность его характера. Достаточно усладить тщеславца небольшой порцией лести - и, право же, он превратится в приятнейшего человека. С ним легко, не нужно напрягаться и трудиться над установлением добрых отношений. Тщеславный человек сохраняет и оживляет наши силы - подобно красочной кинокомедии; он забавен - как мыльный пузырь; он мил, любезен и легко становится полезен - спасибо ему за это! Милое тщеславие! ты - поплавок, за который можно ухватиться в жизненных бурях; ты - та щепочка, которая авось, да и выручит. жизненных бурях; ты - та щепочка, которая авось, да и выручит.
Космический хохолЪ

смихуечки

  При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.


Гардеробщица с 30 летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Фото

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...


Всё! Худею! Уже купил кефир. Сейчас из него оладья нажарю!)))

- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК


Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!


Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

- Сынок, нельзя писать в бассейне!
- Мама, но ведь все так делают.
- Да, но ведь не все с вышки.


Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.