Category: наука

Космический хохолЪ

Джуманджи: Новый уровень



Из нежного детско-подросткового возраста я вышел давно.
Но вот просмотр данного фильма заставил прямо таки окунуться меня в мир непринужденности и веселя, свойственного лишь детям.
Звездные актеры, и тут можно поставить знак равенства = звездные герои.
Характер каждого персонажа узнаваем, продуманы все тонкости игры.
Тут надо сделатьлирическое отступление по поводу нашей, постсоветской, школы актерови американской.
У нас, очень часто, атер своей игрой вытянуть может самый пропащий фильм, самую бездарную режиссуру, да поставьте в кадр, например Машкова, дайте ему текс, и все, шедевр готов. В Америке немножко все не так делается: тамрежиссер каждому актеру дотошно поясняет что и как он должен сделать, каждое движение, каждый мимический образ. Посему, там классность фидьма это конечно в основном режиссерская заслуга.


Я не знаю каким образом и почему я пропустил первую часть этого экшна, но вторая зашла просто на УРА! Яхохотал, наверное громче всехв зале!)
В общем и целом, подведя итог - надо смотреть, бомбезный фильм!
Берите свою боевую подругу, отпрысков, и бегите в ближайший кинотеатр!

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
Космический хохолЪ

Хранилище Судного дня

В 2006 году в окрестностях самого северного на планете города Лонгйир был открыт Всемирный банк — хранилище посадочного материала всех существующих в мире сельскохозяйственных растений. «Хранилище Судного дня», оборудованное на 120-метровой глубине в вечной мерзлоте, рассчитано на случай глобальных катастроф. Упадет на Землю астероид, произойдет ядерная война, или «просто» случится наводнение и землетрясение — необходимые для существования человека растения выживут здесь, за взрывобезопасными дверьми.

Collapse )
НРАААААААААВИЦА

Чем отличаются оливки от маслин



Оливки и маслины – это плоды оливкового дерева. Для многих людей существует трудность в различении этих косточковых, в выборе того или иного продукта для приготовления блюда, в установлении его полезности.
Попробуем разобраться, в чем же отличие оливок от маслин. Оливки – это плоды оливкового дерева. Но что тогда называют маслинами? Слово «маслина» произошло от слова «масло», так как зрелые оливки очень маслянистые. 97% всех оливок используется для приготовления масла. Определение “маслина” существует только на территории России и СНГ. В странах-производителях плоды любой зрелости и сорта называют оливками, добавляя лишь, какого они цвета.
Collapse )
не думай!

Лимита как феномен современной быдлографии

Лимита ворвется в вашу жизнь нежданно, без предупреждения. Не видя никаких барьеров. Она ворвется в вашу жизнь, именно в тот момент, когда вам плохо, когда вы находитесь на перигее вашего эмоционального состояния. Ворвется, поглощая весь ваш круг знакомых и близких людей.

Ворвется, привнося правила своей жизни, свои понятия, и навязывая свои маргинальные ценности.
Лесть, секс и алкоголь – вот основные инструменты воздействия на ваш эмоционально расшатанный организм.
При чем ворвется она ласково и нежно, с самыми добрыми похвалами, ублажениями и пожеланиями.

Потому как #Лимита – это ЧМО. Чрезвычайно Мобильный Организм, который способен приспособиться к чему угодно – лишь бы добиться своей цели. Это своего рода таракан, который способен выжить даже после атомной войны.
Умная лимита – будет долго выжидать возможности взять узды правления на себя. Тупая лимита – не сможет этого сделать априори, ибо тупая.
Но, если вам попалась лимита пьющая – это хуже трех пожаров и восемнадцати наводнений!
Такая лимита будет съедать вам мозг ежедневно, требуя достижения своих целей. Мало того – она еще и вас попытается присадить на свой маргинальный образ жизни. Привить насильственно, истерично и категорично. Категорично требуя, отобрать у вас вашу же жизнь, жилье, ну и само право на существование.
Я к чему такое вот вступление делал – сам нарвался.
Тут – откровения человека, пострадавшего ранее (Я пережил тоже. Один к одному.). А тут и тут профайлы той самой лимиты….
Боже, дай кому то сил ее грохнуть!
Collapse )
Космический хохолЪ

Как вызвать выброс эндорфина в организме

10665113_1549628468607504_8853688697504813029_n
Эндорфин приводит человека к эйфории (состояние блаженства), его еще называют «естественным наркотиком» или «гормоном счастья». Любые положительные переживания поднимают уровень эндорфинов в крови. Есть много других способов, способных спровоцировать выброс эндорфинов в кровь.

Collapse )

Космический хохолЪ

Физика и химия в кулинарии

Попробовать пельмени в виде шариков из «хрусталя», через который проглядывается аппетитный фарш из мяса и зелени. А вместо привычного соуса, добавлять к таким пельменям мороженое, в состав которого входит только свекла и хрен… Кажется это история из какого-то фантастического фильма. Но нет, это реальность, и зовется она молекулярной кулинарией.
Физика и химия в кулинарии

Collapse )

ЗЫ. Как по мне - это попытка скрыть свое неумение готовить. Шашлык должен быть вкусным без всякого молекулярного разложеня, а все прочее - от лукавого)
Космический хохолЪ

Кто такие трилобиты и как их искать

Трилобитов на Земле больше нет. Последние из них издохли более 200 миллионов лет назад(??? автор блога не согласен), еще до динозавров. Временем их расцвета и гибели была вся палеозойская эра, начавшаяся 550 миллионов лет назад. В начале ее жизнь еще не вышла на сушу, в конце – по лесам уже бродили предки млекопитающих и динозавров, и за всё это время (особенно в раннем палеозое, под конец-то они уже подвымерли) трилобитов было так много, что по численности и разнообразию видов они превосходили большинство обитавших тогда групп многоклеточных животных.



Collapse )

мозк

как поддержать разговор с долбоёбом

Есть такая профессия — долбоёб. Специализаций множество, различают долбоёбов-контактёров, долбоёбов-прорицателей, долбоёбов-целителей, долбоёбов-мечтателей, а также учёных долбоёбов. Если на вашем жизненном пути встретился долбоёб и пытается ебать ваши мозги, а убежать нет возможности — не теряйтесь! Поговорите с долбоёбом на его родном языке, используя ключевые долбоёбские термины:
Рерих — не только художник. Рерих жил неспроста.
Существование биополя и ауры доказано наукой.
Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли.
Человечество зашло в тупик. Впереди один путь — к природе.
Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделанные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.
На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать что это такое.
На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить.
Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.
Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы.
Книга «Диагностика кармы» реально помогает.
Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам.
НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества.
Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель.
Аномальные зоны реально существуют.
Реальности не существует.
В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё.
Наши предки умели всё. Потом забыли.
Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этого не делают.
Как известно, теория Дарвина ошибочна.
Кибернетику тоже считали лженаукой.
Человек — биокомпьютер. У него программа, драйвер, информация и вирусы.
Все болезни от нарушения гармонии.
В мозгу есть шишка, называется «эпифиз». Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу.
На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже.
Мы произошли из Атлантиды.
Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание. Лучше голодания только очищающие клизмы. Лучше очищающей клизмы нет ничего.
Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие!
Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста.
Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор! Словарь долбоёба


Collapse )
не думай!

Комарьё ты моё комарьё

Все, тема пошла полным ходом. Вечерами хоть на улицу не выходи!

1520_003

Комар обыкновенный (Culex pipiens) — насекомое, отсасывающее кровь и нервы животных и человека.
Как это ни странно, но комары не кусаются (они употребляют цветочный нектар), кусаются лишь беременные самки, что намекает. Питаться твоей кровью им жизненно необходимо — из неё они делают некую хуиту, которая позволяет размножаться, то бишь им нужен белок, который они из крови и добывают. В момент вампиризма они также впрыскивают под кожу некий состав, содержащий в зависимости от вида комара, местности и нахождения неподалёку какого-нить НИИ:
Жидкость, препятствующая сворачиваемости крови — антикоагулянт (чтобы высасывать её легче было), благодаря которой место укуса может чесаться — самое безобидное из того, что может быть, но аллергикам может быть несладко.
Комарики являются переносчиками возбудителей ряда смертельно опасных заболеваний вроде малярии, жёлтой лихорадки и ещё ряда именных лихорадок. Несмотря на опасность этих хворей, риск не стопроцентный: последствия варьируются от легких симптомов вроде простуды до энцефалита и принятия ислама. Также комары разносят различных паразитов. Тут и симпатичный лейшманиоз, и мелкие нематоды вызывающие весьма лулзовый элефантиаз.
Также комары издают мозгоразрывающий звук, который вызывает бессонницу ночью и жестокий стресс днём. Алсо, по версии какого-то пиндосского журнала, этот звук — самый поганый в мире, поэтому он частенько используется попсовиками. А вот ниххонцы комариный звук уже поставили на службу, писк, оповещающий других комаров об опасности транслируется там, где эти комары не трэба! Люди привыкают к этому звуку как к тиканью часов и не обращают внимания.
[жуткие подробности]
Для биологов комары подразделяются на простых и малярийных (за подробностями в педивикию), для обычного же человека — на городских, деревенских и лесных. Подробнее:
Деревенские комары — тупые камикадзе, цель которых — попить перед смертью немного крови и сдохнуть, летят прямо на цель и тут же впиваются в неё. Нападают всегда толпами/роем, дабы хоть кто-нибудь из них попил кровушки и успел свали
Лесные комары — злейший враг раскопологов. Лесные комары — то же, что и деревенские, только рой больше, размер — крупнее, иглы длиннее, укусы больнее, и вообще их не всегда с первого хлопка убьешь. Любят нападать на чела, оказавшегося минимум в километре от какого-нибудь болота, и спокойно жрут его аж сквозь одежду. Существует ещё их страшный подвид «Комар лесной Дальневосточный». Летают против ветра, а при снятии штанов жопа гарантированно облепляется за доли секунды.
Городские комары, они же квартирные — водятся в квартирах, частных домах, аллеях. В отличие от деревенских и диких сородичей, они обладают интеллектом и спецспособностями:
Стараются нападать только ночью, по одному или по двое, пока остальные отсиживаются за шкафами и под диванами, могут нападать и днём на закомповых битардов, вылетая из темноты пыльного системного блока, резко укусив и залетев обратно.
Дьявольски привередливы: могут часами гудеть над ухом, выбирая место для укуса, потом слегка куснуть, прийти к выводу, что невкусно, снова долго выбирать место… И так всю ночь.
Отличаются куда больше скоростью полёта и куда лучшей реакцией. По этим параметрам они сравнимы с мухами!
Когда разбуженная комариным писком или внезапным «почесунчиком» жертва включает свет, чтобы поймать нарушителей сна, он обнаруживает, что суперспособностей у комаров куда больше:
внезапное падение со стены, на которой он только что сидел в позиции, удобной для удара, за шкаф/за диван, где его уже не достать
телепортация (внезапное исчезновение и появление в другом месте)
выстраивание траектории полёта согласно броуновскому движению
невидимость (просто внезапное исчезновение, разумеется, до той поры, когда еда вновь не ляжет спать)
феерическая изворотливость (умеют прятаться в углублениях ладони, когда прихлопнут и проводить манёвры, которым даже Чкалов позавидует, например, пролезать в миллиметровую щель между рукой и подушкой без повреждений)
способность маневрировать в очень тесном пространстве — если комара накрыть одеялом, то он будет долго метаться между телом и одеялом, издавая очень громкий писк на почти ультразвуковых частотах. И ведь высок шанс, что он найдёт, куда пролезть на свободу!
вызов подкреплений или самоклонирование (даже убив всех десятерых комаров в комнате, выключив свет и засыпая, вновь услышишь приятные звуки)
предсмертная месть (когда у насекомого уже не остаётся выбора, оно взрывается в момент смерти, заляпав охотника его же кровью). А что ещё хуже, когда со всей ЛЮТОЙ БЕШЕНОЙ НЕНАВИСТЬЮ бьёшь по комару, на стене остаётся яркое и красочное напоминание о кусачей твари. В таком случае нужно не размазывать комара пальцем/тряпкой etc, а вооружиться пинцетом или пальцами, отклеить трупик незадачливого летуна от стены и скормить паукам. Затем намочить вату раствором перекиси водорода и аккуратно выдавить каплю вещества на стену. С шипением капля крови растворится, оставив на обоях воду, которая сама испарится.
Есть серьёзные подозрения, что обычный комар превратился в городского суперкомара буквально на наших глазах (с XVIII века). Он даже собственное имечко получил: Culex pipiens pipiens forma molestus. И виноват в этой метаморфозе человек, создавший комарам прекрасные условия. Впервые городские комары были зарегистрированы как особая форма, отличающаяся от обычной, в Ленинграде в 1939—1940 годах. Во время войны их изучение продолжилось, и они были выделены в особую внутривидовую форму.
К примеру, в тёплых влажных подвалах они могут размножаться круглый год, если там есть чем питаться их личинкам. Для этого в подвал должны попадать сточные воды домовой канализации или солнечный свет. Курите закон сохранения энергии и экологическую пирамиду. За сточные воды из ржавых труб в подвале благодарите местного сантехника, ЖЭК, или жлобов правление ТСЖ. В хорошо сдобренной говнами канализационной воде московского подвала может насчитываться до 2600 — 3600 личинок комара на квадратный метр водной поверхности. Впрочем, в Сыктывкаре насчитывали и 30 000 личинок на квадратном метре. Плотность посадки взрослых комаров на стенах доходит до 2000 голов на квадратный метр. И все хотят жрать!
В далёких жарких странах комары плодятся везде, где можно найти хоть немного стоячей воды. Один вид, например, разводится только в лужах, которые остаются в следах слоновьих ног. В 19 — начале 20 века бывало, что в госпиталях где-нибудь в Африке для защиты от ползающих насекомых и прочей дряни ножки кроватей, на которых лежали больные, ставили в миски с водой. Ползучие гады типа муравьёв и клопов действительно не проходили, зато малярийные комары благодарили прозорливых убийц в белых халатах: они плодились прямо в этих мисках, выводились и сразу же получали вкусную жратву, не отходя от кассы.
У городских комаров по сравнению с лесными есть несколько дивных особенностей. Во-первых, особенность секса. Лесное комарьё — большие любители групповых оргий: для нормального секса им необходимо роение (роятся только самцы!), и самец из роя приходует пролетающую самку. Городские комары могут трахаться без роения, поэтому их можно разводить в маленьких садках. И во-вторых, свойство, которое называется автогения: самка откладывает первую кладку яиц, не насосавшись крови. Лесные и прочие вольные комары хрена с два так сумеют. А городские комары могут давать до трёх поколений подряд без единого глотка крови, в наглухо закрытом подвале. Конечно, они сильно мельчают и становятся куда злее своих прабабушек, но тут важен сам факт: можно и без крови! И, наконец, городской комар не имеет диапаузы — в его жизненном цикле нет спячки, и в подвале для него круглый год лето.
Городские комары дружны с законами Мёрфи, поэтому ты:
Идя в темноте к выключателю, чтобы включить свет, обязательно запнёшься об крепкую табуретку или заденешь большим пальцем ноги ножку дивана, также как имеешь шанс уебаться головой в дверь.
Имеешь шанс разбить мухобойкой стекло новенького книжного шкафа или снести на пол чашку/кружку/монитор/копилку/т. п.
Случайно со всей дури зарядить плюху спящей рядом жене.
Обязательно не выспишься, а ведь наутро важный отчёт на работе/экзамен/свидание/16 часов работы/написание статьи на Лукоморье о комарах — а голова не соображает;
Если в оконной сетке есть самая мелкая дырка или дефект, она невозбранно превращается в полупроницаемую мембрану, прозрачную для комаров снаружи и похлеще Цугундера удерживающую их изнутри — и ваш дом становится пристанищем комаров на всё лето.