Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
Космический хохолЪ

На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а…

Космический хохолЪ

Грязный стейк президента



Каждый любитель стейков, обязательно, должен попробовать стейк Эйзенхауэра. Стейк был назван по имени его автора — 34-го президента США Дуайта Эйзенхауэра. Мясо он жарил непосредственно в углях — просто брал и кидал его на тлеющие останки дров. После контакта с углями мясо, разумеется, оставляло черные следы, за что стейк прозвали «грязным».

[Никому не интересные детали]
Мясо запекают на углях твердых пород лиственных деревьев. Сначала стейк обжаривают с одной стороны, затем с другой. Когда мясо готово, его очищают от золы, смазывают оливковым маслом и приправляют морской солью.  Любимым отрубом президента был сирлоин. Но это не единственная часть туши, которая отлично получается таким «пещерным» способом. Для приготовления на углях также подходят ти-бон, портерхаус и, конечно же, рибай, толщиной 3-4 см. Правильно подготовленные угли для этой технологии приготовления играют одну из основных, если не основную роль. «Стейк президента» не совместим ни с какими угольными брикетами! Мясо необходимо готовить только на углях, сделанных собственноручно, из твердых пород лиственных деревьев.



Космический хохолЪ

Толковый словарь современности



Говори правильно: Меркель не кинула, а вказала на майбутнi перспективи!
Говори правильно: Не комуналку пiдвисили, а цiни встали з колiн!
Говори правильно: Не послали президента, а розпочали дiалог!
Говори правильно: Не уронили гривню, а пiдвисили iнвестицiйну привабливiсть!
Говори правильно: Не Ебаноiдзе, а радник з статевих питань.
Говори правильно: Не держпереворот, а бiзнес-проект з реструктуризацii влади.
Говори правильно: Не гурт iдiотiв, а уряд!
Говори правильно: Не кривавий клоун, а Президент Эвропейськоi Украiни.
Космический хохолЪ

Украина превыше… чего?

b345387da27662e80a75128a0c52709a604b4671ffdbb1b900da3386e6e19a78

Что означает лозунг «Украина превыше всего», который уже много лет пытаются положить в основу украинской государственности и национальной идентичности? Каково его происхождение, превыше чего именно пытаются быть украинцы и в чем его отличие от лозунга «Германия превыше всего»?
Краткий сильный лозунг, получивший статус государственного или партийного девиза, в итоге может переформатировать сознание миллионов людей. Простая и доступная истина, вынесенная в него, становится общим знаменателем психологии общества. Чтобы убедиться в этом, достаточно припомнить лозунги «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», «Свобода. Равенство. Братство» или «Германия превыше всего» — они определенным образом «зарядили» целые народы. Есть свой девиз, похожий на старый немецкий, и у современной Украины – «Украина понад усе». И о нем стоит поговорить более обстоятельно – о том, какой смысл за ним стоит.
Collapse )
не думай!

самые знаменитые покушения на Фиделя Кастро




13 августа 1926 года в провинции Орьенте на Кубе родился кубинский революционный, государственный, политический и партийный деятель, а также команданте Фидель Кастро. Сам Кастро известен своей обширной революционной деятельностью, активным противостоянием США и радикальной властью на Кубе. В течение своей политической деятельности и необычайно интересной жизни Фидель Кастро неоднократно подвергался покушениям на его жизнь.

Collapse )

Космический хохолЪ

Достижения майдана

kiev_spec_stal_ks_14
1. Потеряли Крым.
2. Потеряли Новороссию.
3. Потеряли мир.
4. Убили и покалечили людей.
5. Поссорили людей.
6. Потеряли социальные выплаты, обязательное (несколько раз в год) индексирование пенсий и социальной помощи.
7. Уничтожили институт социальных работников.
8. Просрали низкие цены.
9. Забыли про стабильную гривну.
10. Проебали 15 миллиардов кредита и низкую цену газу.
Ну ладно. Допустим это никому здесь не нужно. Но кому мешали Евробаскет и Олимпиада?

(С)Максим Равреба

Космический хохолЪ

"Разговорчики в раю!"



Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Оригинал взят у ortheos
Космический хохолЪ

Народный депутат Украины Леся Оробець опять начинает нести чушь.

Эта парламентесса никогда не попала бы в высший законодательный орган в стране, где 80% населения не составляет неграмотное быдло. Понимайте как знаете...





Нелепейшие фейки, которые десятками вбрасывались через Лесю, ей не наскучили. И ничему не научили.