Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
Космический хохолЪ

Белые ходоки. И смех, и грех.



Посмотрели вчера с супружницей очередную серию «Игры престолов», выключаем свет укладываемся спать. Время – начало первого ночи. Лежу, чувствую пошла носом кровь (в последнее время нелады с давлением, вот и хлещет невпопад). Я подрываюсь с криками БЛЯТЬ, ВАШУ МАТЬ! Подставляя ладонь под лицо бегу в ванную. Жена, перепуганная спрашивает, мол чо случилось – отвечаю – БЕЛЫЕ ХОДОКИ! И уношусь в ванную. Возвращаюсь минут через 5 с ватными тампонами в носу, вижу сидит моя благоверная крестится, а увидев меня увеличивает скорость наложения крестного знамения…

Со слов жены: лежу такая, почти заснула, тут крики блять и т.д., спрашиваю, что такое, а мне в ответ: БЕЛЫЕ ХОДОКИ и муж порывается с рукой, протянутой для милостыни и уносится в неизвестном направлении. Сижу и думаю: белка таки накрыла…. Скорую вызывать или тихо топориком его тюкнуть, а тут еще он возвращается, глаза на выкате, из носа белая пена, и руки трясутся, ну всё думаю – приплыли….

Короче, с давлением шутки плохи!




Космический хохолЪ

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во…

не думай!

Сумасшедшие поступки людей, желающих сорвать свою свадьбу



Марш Мендельсона, пышное белое платье невиданной красоты, счастливые жених и невеста, стоящие у алтаря — всё это должны пережить брачующиеся в день своей свадьбы, но только не те, кто всеми силами пытается избежать этого дня. После того как назначен день свадьбы и приглашены куча гостей, уже нет дороги назад, но вдруг жених или невеста понимает, что не хочет жениться и ему или ей еще рано прощаться с холостой жизнью, тогда они начинают совершать глупейшие поступки в своей жизни вместо того, чтобы сказать своему избраннику правду в глаза.

Collapse )
Космический хохолЪ

смихуечки

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

- Меняю работу.
- На что?
- А что у тебя есть?
- Э... Велосипед.

В разгар семейной ссоры. Фира возмущена:
- И, таки да, Фима, я не понимаю! Ты хочешь быть прав или счастлив?!

Дагестанский мальчик нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

— Он мне лайк поставил!
— Ух ты, ничего себе, когда свадьба?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

Сегодня ты помог человеку, а завтра он не помог тебе.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, несчастного святого мужчины.

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий .
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале.

— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег..
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то, мне на ней жениться пришлось.

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...

Космический хохолЪ

Большая стирка



Одна из достопримечательностей Абиджана, столицы Кот-д’Ивуара - прачки фанико. На языке диула «фани» значит «ткань, одежда», а «ко» — «стирать». Получается, фанико — это «тот, кто стирает одежду». Прачками здесь работают исключительно мужчины, работа тяжелая и женщин можно встретить только на мыловарне.

Collapse )