Category: юмор

Космический хохолЪ

Джуманджи: Новый уровень



Из нежного детско-подросткового возраста я вышел давно.
Но вот просмотр данного фильма заставил прямо таки окунуться меня в мир непринужденности и веселя, свойственного лишь детям.
Звездные актеры, и тут можно поставить знак равенства = звездные герои.
Характер каждого персонажа узнаваем, продуманы все тонкости игры.
Тут надо сделатьлирическое отступление по поводу нашей, постсоветской, школы актерови американской.
У нас, очень часто, атер своей игрой вытянуть может самый пропащий фильм, самую бездарную режиссуру, да поставьте в кадр, например Машкова, дайте ему текс, и все, шедевр готов. В Америке немножко все не так делается: тамрежиссер каждому актеру дотошно поясняет что и как он должен сделать, каждое движение, каждый мимический образ. Посему, там классность фидьма это конечно в основном режиссерская заслуга.


Я не знаю каким образом и почему я пропустил первую часть этого экшна, но вторая зашла просто на УРА! Яхохотал, наверное громче всехв зале!)
В общем и целом, подведя итог - надо смотреть, бомбезный фильм!
Берите свою боевую подругу, отпрысков, и бегите в ближайший кинотеатр!

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
папизьдим?

смихуёчки

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно!

Если девушка просит тебя оставить ее одну, оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну!

Закончился рабочий день... Кроме как из себя - и выйти некуда.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.





Космический хохолЪ

смихуечки

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне……
Но тут любовница узнала о жене!

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Охота – это спорт!
Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив ..))

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь.
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

Вы знаете, как евреи отреагировали на финансовый кризис?
Стали чаще ходить в гости. 

В следующий раз, когда незнакомец со мной заговорит наедине, я буду смотреть шокированным взглядом и шептать: "Ты можешь видеть меня?!"

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Чтобы не выносить мусора из избы, надо просто в избу мусора не пускать!

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

папизьдим?

Воскресные смехуечки

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” слышишь: “Съе*ался нах*й!” – значит Родина.

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!


Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Нет блин! Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно.

Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки “Раптор”! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

- Не знаю, что хуже – то, что он написал “Давай расстанемся”, или то, что через две минуты прислал: “Извини, это не тебе”?


В комнату к сыну—студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. . . Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох!
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.