Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

promo cryua august 27, 2015 18:24 4
Buy for 100 tokens
Космический хохолЪ

Смихуёчки. Петрович


— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!



Collapse )

Космический хохолЪ

смихуёчки

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно!

Если девушка просит тебя оставить ее одну, оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну!

Закончился рабочий день... Кроме как из себя - и выйти некуда.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.





Космический хохолЪ

смихуечки

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне……
Но тут любовница узнала о жене!

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Охота – это спорт!
Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив ..))

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь.
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

Вы знаете, как евреи отреагировали на финансовый кризис?
Стали чаще ходить в гости. 

В следующий раз, когда незнакомец со мной заговорит наедине, я буду смотреть шокированным взглядом и шептать: "Ты можешь видеть меня?!"

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Чтобы не выносить мусора из избы, надо просто в избу мусора не пускать!

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Космический хохолЪ

смихуечки

– Хаим, твоя жена разве была в Париже?
– Да нет, какой-то поц здесь ее научил.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

- Сереж, а ты меня любишь? - Вика, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?!

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, Сучки!

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

И у кирпича всегда есть выбор: упасть кому-то на голову или ещё полежать.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

— Мы русские, с нами Бог!
— Ох, интересный вы человек, Лазарь Моисеевич...

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное – это примеры...

Подсел на легкие способы. Мне нужен легкий способ, чтобы бросить легкие способы.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Ты Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Пока умные мыслят категориями,дураки перебирают варианты.

Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи:
1) Женщины
2) Отдых от женщин

– Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
– Извините, но экзорцист вы так себе.

Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.

Космический хохолЪ

смихуечки

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

Главная причина сухой кожи — полотенца!

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

— С днём рождения! Успехов, радости, везения! И чумового настроения! И самых преданных друзей!
— Спасибо, Иуда, прекрасная песня.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то идёт не так.

- От тебя приятно пахнет! - Спасибо, это спирт.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Все, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

– Не мой его! Он трогал! Тьфу.. Не трогай его, он мой!
Космический хохолЪ

смихуечки

— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!


Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.,,


Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно каждую неделю отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина....


"Лучше поздно, чем никогда"! - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Если горе - от ума, то счастье - от чего?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Увидела в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой орешков... Это чтобы с белочкой договориться, если придёт?

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом. И только кролик любит чем положено ..

На Новый год мечтаешь, что тебя поздравит сам Дед Мороз... А в реале  поздравляют одни отморозки..

Примета - если вам дорогу перебежал пьяный дед мороз, значит бухают либо справа, либо слева от вас.

Если в новогоднюю ночь загадать желание, оно непременно сбудется! Единственный минус в том, что в это время сложно его сформулировать.

Грядут Новогодние застолья, помните об этикете! Вилки в левый карман, ножи в правый!

Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$. Снегурочка без деда мороза 500$.

Космический хохолЪ

смихуечки

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Счастливо остываться.

Проспи меня.

Мы с тобой одной брови.

Гарри Поттер и философский парень.

Пот на лбу Укупника выступает лучше и чаще, чем сам Укупник.

Не многие знают, что мазь вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

Зайчатки разума.

Доведи меня до сарказма.

Это я, почтальон печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.